好久都没有打开这里了。

却意外的发现你在这里写的话。让我再一次眼眶红了。

自己在北京的日子，我没跟别人提及过。已经不知道是语言功能退化，还是信任缺失，我好像真的没有必须要倾诉的人。我在很努力的坚持着，坚持着那被减掉一半的睡眠时间。没有什么习惯是不可以改变的。也没有什么人是比爸妈更疼爱你的。我以为的眼泪越来越少，却总是在某些时候汹涌而至。

明天要加班。我会机械的六点半起床，在地铁抢座，买双加，然后打开电脑工作。

我好像太贪心，总想身边有个懂我的人，能够知道我在什么状态下该说什么样的话，该怎样去照顾我。我从来就不是女强人，只是因为你太幼稚，我才会逐渐扛下所有的事。而如今孤单一人的京城里，我独立的完成着一件又一件事。也不会有人再心疼。我想，有一天，我真的会变成冷漠女。

这样陌生的环境里，我能不能在五一之前找到同伴去看一场草莓呢。不知道我那天有没有勇气自己去...一个人迷路是很糗的。我不要。

很久没有写字，连做个专题都词穷。想当年，一天策划五个活动依然文思泉涌呢。真是老了。考研折磨人啊。明天把最后一个专题给结束掉，还有那该死的头图。我不是设计专业的么？！？！？！做个头图都这么难产！！！

睡觉去。

明天一个人，两个小时，穿行大半个京城，加班。

不知道从什么时候写起才能表述我现在的心情，不知道从哪件事说起才能证明这路上的艰辛，更不知道要从哪个人的哪句话念起才能回忆起以前的种种。

这像是个轮回，一年一年，周而复始，像我的头疼，折磨着我。

都说十月是天枰上升的一个月，而我每每到了十月就开始身心俱疲。月初的感冒终于快要好起来，心情的重感冒又来。我是想要忙起来去忽略这该死的一切，可是总是会头疼到眼前漆黑一片。医生说这偏头疼基本无解。我妈说的，命中注定。老爸，这遗传学能不能不要这么丝丝入扣的印证在我身上。

我就这么大四了。四级没过，考研没谱。我在想我的简历上会不会空白一片。我心慌。我一直告诉自己这是黎明前的黑暗，可我不知道我是不是能熬过这黑暗。阴暗的教学楼，冰冷的自习室。处处都是冰冷的陌生。

朱打来越洋电话，诉说她的一个梦。她像一根铁链把我强行拉回了过去。我好想她。真的好想。好想在仅有半小时的吃饭时间里跟你手拉手去食堂说悄悄话。

我脑中浮现你们的种种的好。你的好，她的好，他的好。而你们，现在都不在，一个都不在。

本来与我毫无关系的决赛，在看到斯内德眼里打转的泪水那刻起，我有那么一刹那如此地希望荷兰捧杯。兴奋地一个月在熬夜的这周默默结束。我真的是见不得眼泪的。卡西。斯内德。最后坚定地畅想一下。2014在巴西的举国狂欢。

如此酷热难耐的夏天。我只能不断的祈祷下雨。能不能把南方的雨水分给我们点。

我怀疑我现在的学习能力为负。一点一点的开始忘。什么人也不想见，什么地也不想去。

我开始恐慌。

无数神经在拉扯我，告诉我应该记录点什么

可我真的什么都不想说

这周过的飞快。以前总在碎碎念这时间怎么就不走。现在完全希望时间停下来供我好好准备准备。

NBA要决赛了。世界杯也要来了。这些种种都牵扯我的神经。许久没有听歌，《waving flag》让我兴奋不已。

昨天我正在图书馆挑书呢，导员就发来信息说晚上有球赛，最妙的是林丹也会在。我这个小体育迷乐的屁颠儿地，随便挑了两本书就赶回寝室等着。话说青岛队与八一队真的有实力差距。林丹的出场跟退场都是整晚的高潮。掌声，尖叫，呐喊。这超级丹绝对有明星范，哈。虫子说，林丹今晚绝对是故意穿这么耀眼的，搞得我老是往他那边看，比赛都看不成啦。呵，板凳上的林丹也仍旧是全场焦点。司机大叔很贴心的一直等我们到林丹比赛完。虽然毫无悬念的2：0完胜，但林丹的两次扑地飞身救球那叫一个帅翻了。昨晚看完羽毛球回来真的很晚了。我们飞奔着赶在寝室大门关掉之前冲进寝室。

我祈祷明天不要下雨。千万不要。